Putovnica? Ček. Wookiee kratke hlače? Ne! Ako ste krenuli, prvo dopustite Franku Stracku da vas pregleda na vašem putu kroz kontrolu dotjerivanja
Dragi Frank
Odlazim na ljetni odmor s obitelji, gdje namjeravam provesti tjedan na plaži u paru Speedo modela. Koje savjete za njegu predlažete za postizanje prihvatljive ravnoteže dlakave i glatke kože?
Dan, e-poštom
Prije svega, jako mi je drago čuti da poštujete Pravilo 33 (Obrijte svoje oružje). Također mi je drago što ste zabrinuti zbog ovakvih stvari - važnih stvari. Ali moram reći da sam pomalo zabrinut kad čujem da upotrebljavaš riječ "Speedos" za opis svoje odjeće za plažu.
Ova kontinentalna fascinacija malenim muškim kupaćim kostimima prilično je kontrast s odjećom za plažu u Americi, koja se, čini se, prenijela izravno s košarkaškog terena na ocean, gdje se visoke tenisice mijenjaju za japanke. Zapravo ne znam ništa o plažama ili košarci, ali nikada nisam dopustio da me to što ne znam ništa o nečemu spriječi u pretpostavci da sam autoritet po tom pitanju.
Većinu onoga što znam o odijevanju za plažu naučio sam od Jamesa Bonda. Naime, u Goldfingeru nosi kombinezon od frotira, koji hvata međunožje i nalik na devinu prst. Ovo je očigledan dodatak koji mora imati svaki gospodin s okom za stil. Zvučiš kao otmjena mačka, pa pretpostavljam da je već imaš. U Casino Royaleu nosi vrlo kratke kratke hlačice koje su očito jedina opcija za svakog muškarca koji razmišlja o ronjenju u vodi.
Zaboravio sam naglasiti: ništa od ovoga ne funkcionira ako imate više od 2% tjelesne masti. Ako ste izvan ovog raspona, nećete imati drugog izbora nego povući se u privatnost svoje kupaonice gdje vam je dopušteno nositi što god želite, sve dok nijedna fotografija ne procuri na Instagram.
Pod pretpostavkom da položite test tjelesne masnoće (ipak ste biciklist), vjerujem da ćete se po dolasku na plažu suočiti sa složenim problemom: prvo kako upravljati svojim otkrivenim prijelazima kose, a drugo kako upravljajte svojim linijama preplanulosti, koje će također biti u opasnosti.
Uređivanje ljudi je stvarnost. To je stvar. Žene to rade godinama, iako nisu osjećale potrebu izmisliti riječ kako bi zvučalo manje neugodno. Mislim da je dr. Evil to započeo za muškarce, kada je govorio o tome kako ošišane mošnje oduzimaju dah. A kao biciklisti, mi već brijemo noge, pa se samo pitamo koliko visoko da se zaustavimo. Ali osim ako se ne zovete Chris Cornell, vjerojatno biste se trebali prestati sramiti svojih prsa, što znači da imate neku vrstu prijelazne zone s kojom se morate boriti između dlakavih i nedlakavih dijelova tijela.
Najčešći i šokantan izbor većine muškaraca je prestanak brijanja odmah iznad kratke linije. To je stanje koje nazivamo 'Wookiee Shorts'. Jako loše. Moja preporuka je da se obrijete barem do vrha nogu, gdje bi dlake trebale biti tanje osim ako ste za jedan kromosom bliži našoj braći koja gule banane od nas ostalih. U ovom trenutku imate izbor: upotrijebite ovaj prirodni prijelaz za spajanje dlakavih i nedlakavih dijelova tijela ili jednostavno zgrabite britvu i posvetite se. Nemojte stati dok ne pogodite svoje obrve. Ali stanite tu. Bez obrva je vrlo čudno.
Drugi problem, onaj koji se odnosi na vaše linije preplanulog tena, rješava se primjenom onoga što ja nazivam principom kompenzacije ekspozicije. Ovo načelo kaže da svaki sat proveden s izloženom kožom izvan tipičnih zona preplanulosti biciklista treba nadoknaditi jednakom količinom vremena provedenog na biciklu u sličnim sunčanim uvjetima, nadoknađujući preplanulost kako bi se održao isti relativni kontrast preplanulosti između torza i dodatak. Dobar put.
